saknar dig nu, saknar det som var
2013-07-13
Drunknar varje dag.
I kill people in my mind
and the silence becomes infinite.
I am a psychopath
I have a strong mind like no one else
and sometimes I feel like I'm too happy for this life
I have a strong sense of loneliness
even when I'm in the same room as thousands of souls
inside all of these bodies covered with beautiful skin and hair
I want to show what I feel inside with this blog
But I'm bad at expressing myself in words
To color my words with a feeling
with just something inside me
like a thought, or a dream
get me tangled up and I get lost in myself
I'm just a sucker for people
and can't really love the people that I like
and I don't know if hate is the real feeling I feel for some people
my mind is going crazy
and my anxiety is killing me
right now
space
kom inte för nära, för då skadas du
2013-06-14
Borde känna mig fri som en fågel. Borde känna att jag har hela mitt liv i mina händer och känna lyckan över att det är nu jag kan börja leva på riktigt. Borde känna att jag har all tid i världen för allting. Borde känna oändlig glädje och ha energi till att leva till fullo. Borde vara lycklig och älska livet, stunder och dig.
Men det gör jag inte. Jag är för slut. Mitt kapitel verkar ständigt närma sig slutet, men gång på gång kommer oväntade vändpunkter som åter igen slutar med tankarna på ett sista kapitel. AAOAHOA. Varför ska det vara sådär jämt och ständigt? Jag är för trasig nu. För trasig för att laga. Kom inte för nära .Jag är en vissen ros med taggar. Jag skulle kunna räddas, men det är för svårt. En ros skulle väl möjligtvis bara behöva räddas med vatten, om det nu inte var för sent. Men.. tyvärr tror jag inte vatten är svaret för mig, heh.
En kaosartad taggbuske. Bara vacker på långt håll. Defekt.
so don't come too close, because then I will hurt you
ensammast i världen
2013-05-27
Jag låter mina tankar vandra iväg på en tänkartur ikväll och hoppas på att allting snart lugnar ner sig (eller tar fart) snart. Jag jobbar som en galning (tro det eller ej) trots att jag aldrig är i skolan längre. Jag prioriterar inte ett ställe där jag inte längre känner mig välkommen. Jag möts av obehag och lektionerna som förr i tiden var något jag aldrig någonsin kunnat drömma om har det senaste blivit en mardröm. Okej, nu överdriver jag. Men det är svarta moln i klassrummet istället för de turkosa jag haft de senaste tre åren.
Jag ska nog hålla de flesta tankar om det hela för mig själv, men det är så konstigt. Att jag, "hon den fula i kulturklassen" hamnade på ett drömställe. Det var så enkelt och för bra för att vara sant. Ett ställe jag fick chansen att vara jag på, ett ställe folk visade välvilja mot mig, de pratade med mig. De pratade även OM mig, men det spelade ingen roll vad som sas bakom min rygg. Inget kunde någonsin vara värre än tidigare år. Ett ställe folk verkade vilja vara med mig både i skolan och efter. Stället blev snabbt ett ställe ingen riktigt kände mig. Det gjorde mig ingenting, varför spelade det för roll vem jag var innan? Jag visste inte bakgrunden till de andra så det var såklart helt okej att ingen visste bakgrunden till min.
"Men du kan ju inte veta hur det känns, du har väl alltid varit populär.. och.." Jag vek mig av skratt och från och med den dagen så insåg jag att många antagligen har en liknande bakgrund så det spelar verkligen ingen roll om hur du försöker förklara för folk hur det var. Folk har alltid haft det värre och folk kommer inte orka bry sig riktigt. Inte ens jag orkar bry mig om andras past. So what the hell.
Jag gick långt bak i min mail och hittade mail jag aldrig någonsin trodde jag skulle hitta. Men jag är ju som jag är och jag skäms för saker jag skrev och gjorde då, jag får panik över saker jag inte gjorde eller borde ha gjort. Jag får ångest över sakerna som hände förr, för att jag såg ut som jag gjorde förr, för det känns som att allt drar upp gamla sår som aldrig riktigt har läkt. Jag är och blir aldrig så stark som jag tror att jag är ibland. Ibland tror jag att jag är odödlig och jag tror att min glädje aldrig kommer försvinna. Men jag vet ändå inombords att jorå, snart kommer jag ligga på botten igen. Orklös och inte orka ta tag i någon utsträckt hand.
Jag har inte orken till det. Jag måste lägga kraft på att hata mig själv. Lite sådant om dagen är ju standard för mig, så jag måste keep it up så att säga. Sen älskar jag ju mig själv också. Typ när jag lagar god mat som jag kan tröstäta i min ensamhet. Nä. Jag ska ner lite djupare för att hitta raketen på botten. Fästa den på ryggen, och snart är jag back on track. Lagom till sommaren vill jag skita i allt. Vänta bara. Vi ska ha så jävla kul, Nikko.
så kul att våra historier om sommaren 2013 ALDRIG kommer ta slut
sjung sakta, för oss
2013-05-09
lets cover up our faces
lets get unseen
lets be one of those you hear stories about
we are free to sing
lets dance
you tell all the boys no
2013-05-08
Att vara död och vänta en livstid eller att betala priset för att komma till ett ställe där du äntligen kan leva. Det är frågan. Idag var en äcklig dag. Inte bara jobbig, konstig och sjuk dag. Utan ÄCKLIG. Jag ryser bara av tanken. Fan. Hela livet är en dröm va? Kan inte någon bara instämma så mina overklighetskänslor inte känns konstiga? Jävla gåta. Det är vad livet är. Varför är allt så komplext?
Mina tankar driftar såklart runt som vanligt och jag vill ge upp allt so badly. Jag har sagt det förut och jag säger det igen. Jag orkar fan inte mer. Det är obegripligt och sjukt vad en människa ska utstå. Men om man är menad att utstå så mycket hat, ånger och tomhet tvekar jag på. Är det ens möjligt att må sämre? Psyyycho.
Nåväl,
Jag har lite planer att utföra och jag har jobb att sköta, så än så länge så kommer inga galenskaper ske. Jag börjar om på ruta ett igen imorgon. Okej?.. Let's do this. Let's må bra.
I really can't explain what I feel inside
If you knew what I was you would run and hide
Many have tried to go into the night
Cross over the line and come back alive
But that's the price we payin' when we living on the other side
If you knew what I was you would run and hide
Many have tried to go into the night
Cross over the line and come back alive
But that's the price we payin' when we living on the other side
well why now
2013-04-29
har spenderat dagen med att tyda mina konstiga drömmar jag hade inatt & ingenting verkar tyda på något bra
jag har ett lugn inom mig där livsvärdet sjunker varje gång jag tänker på det. hur ska man lösa det?
min psykolog är bortrest i några veckor och det är några veckor kvar till jag ska träffa min läkare igen.
tills dess är livet helt i mina händer och jag har inga som helst planer på att ändra min livsstil
vilken framgång
det sticker till i ögonen
beats for you, so listen close
2013-04-22
Det tar kol på mig att se folk undra vad som hänt med Dig. Folk frågar varandra "är hon död?", "är det sant?" eller "någon som får tag på henne?" om och om igen. Ingen av oss kan förklara för dessa människor vad som hänt. Vi kan inte svara på exakt vad hon gjort eller varför hon mådde som hon mådde. Vi alla är lika rädda för frågorna. "Hur vet du det?", "hur känner du henne?", "vad har du för kontakt med henne?" "varför gjorde hon så?".
Tillsammans tog vi oss i kragen och svarade på vad som hade hänt. Vi fyllde i varandras meningar trots att vi alla visste så lite, så lite, så lite. Och vi fick svaret "varför gjorde ni inget när ni visste hur hon mådde?". Ursäkta mig, men VA? Vi har stått upp för varandra och kämpat oss igenom livet med den lägsta lågan i elden ni någonsin kan tänka er. Vi har peppat varandra trots att vi själva inte har någon ork kvar. Och vi har gjort nästintill allt vi har kunnat för att rädda livet på varandra. Vi har stannat uppe längre än vi borde, för att ha hört historier som andra skulle kunna tycka var värdelösa. Vi har försökt att göra allt för varandra för att livet skulle bli så uthärdligt som möjligt.
Klaga inte på oss, som trots våran lilla låga och våran nästintill obefintliga livslust har gjort så mycket för varandra, när det finns folk som tjänar tusenlappar och miljontals kronor på att göra exakt det vi gör. Hålla någon vid liv. Att det ska vara så jävla svårt att hålla någon vid liv är ju nästan pinsamt. Blir ju förbannad, trots att jag vet hur omöjlig man kan vara när det gäller detta. Man blir väldigt manipulativ och likgiltigheten kan utifrån ses som ganska.. lugn?.. "Hur kan någon som är likgiltig ens orka ta livet av sig", tänker man. Orkar du inte bry dig om något, så som livet till exempel så orkar du väl inte bry dig om, om du blir hemlös med tre tänder och konkelbär i rumpan. Nä. Det funkar inte så. ELLER VAD VET JAG, JAG ÄR JU BARA EN VANLIG TONÅRING SOM ÄR PSYCHO.
Bild från Semicolonproject416
A semicolon represents a sentence the author could've ended, but chose not to.
The author is you and the sentence is your life.
my head hurts
2013-04-12
Goodbye my friend it's hard to die
When all the bird's are singing in the sky
Now that the spring is in the air
Pretty girls are everywhere
Think of me and I'll be there.
When all the bird's are singing in the sky
Now that the spring is in the air
Pretty girls are everywhere
Think of me and I'll be there.
We had joy, we had fun
We had seasons in the sun
But the hills that we climbed
Were just seasons out of time.
Goodbye Papa, please pray for me
I was the black sheep of the family
You tried to teach me right from wrong
Too much wine and too much song
Wonder how I got along.
Goodbye Papa, it's hard to die
When all the birds are singing in the sky
Now that the spring is in the air
Little children everywhere
When you see them I'll be there.
We had joy, we had fun
We had seasons in the sun
But the wine and the song
Like the seasons have all gone.
Goodbye Nikko, my little one
You gave me love and helped me find the sun
And every time when I was down
You would always come around
And get my feet back on the ground.
Goodbye Nikko, it's hard to die
When all the birds are singing in the sky
Now that the spring is in the air
With the flowers everywhere
I wish that we could both be there.
/terry jacks - seasons in the sun
tag urself
2013-03-31
blah
Aliquando et insanire iucundum est
2013-03-16
snön faller ute och taken blir vita. vitare än de var igår, eller förrgår. jag minns inte när jag senast kände såhär och jag minns inte när jag senast längtade efter snö. jag vill inte ha mer snö. jag vill ha dig. haha nej. nu ljuger jag. jag vill ha sommar. värme. festival. sena nätter. fest. dans. sång. shorts. sol. allt som hör till. jag vill ha sommar nuuu.
vintermörkret, snön och kylan får mig att längta och tjuvstarta med galenheterna. bra eller dåligt, ja det är en relativ fråga. själv trivs jag helt okej. kan ju inte må sämre precis. höhö. galenskaper and a sick mind. är nog egentligen inte en bra blandning, men jag lever ju än? right?.. eller?.. aaeeehh, jag vet inte ens själv. hur kan man inte veta om man lever lixom? vad är det för dumheter? min hjärna är korkad. precis som jaaaaaaag. jag förstår ingentiiiiiiing. för jag är duuuum iiiii huvudeeeeeeeet :))))))))))))) #yoloswagskitnerdigsugmindick
phetgalen.se
Jag menar, ibland är det skönt att få vara galen.
we really have to go
2013-03-05
försöker återhämta mig, men det går knappt.
fick världens attack tidigare idag. skulle nog kunna gå att jämföra med en panikattack eller liknande. vet knappt hur jag ska överleva om det händer igen. vet inte om det är sådant jag borde ta med min psykolog (läs: om det är något jag VILL ta upp). allting är likadant. varenda. jävla. dag. mår helt okej, kanske till gränsen till bra under dagen. får en stund för mig själv. ägnar en tanke åt något olämpligt lite för länge. baam. tystnaden, ångesten och mörkret överfaller mig och tyngden av orklöshet injekteras i min kropp. likgiltigheten trycker upp mig mot väggen och får mig att göra saker jag egentligen inte vill. samtidigt står självkänslan där och bara kollar på, när jag sänker självförtroendet för att det är det enda jag kan med att göra.
jag vill inte ställa mig upp, vill inte sitta, ligga eller gå. jag vill inte finnas till längre. jag vill inte vara här. jag vill inte veta vad fan som ska hända, imorgon, i övermorgon eller om ett år. JAG VILL INTE. jag vill inte äta. jag vill inte sova. jag vill inte ens sitta här och skriva detta. men ändå gör jag det för jag har inget liv och kan inte göra annat än att klaga på min extremt onödiga och värdelösa existens. fattar helt ärligt inte. djgpodsjp. blir arg på mig själv för att jag inte har bättre saker för mig än att klaga, varenda, jävla, dag på allting. varför är jag så jävla bitter? varför? varför måste jag se det negativa i det positiva? tänk om jag var hjärndöd. fan vad gött. slippa tänka. verkligen. slippa alla jävla tankar om livet varenda jääääääävla dag.
jag kan tydligen med att ljuga för henne att jag vill kämpa för att "se vad som händer", men helvete heller. vad har jag att se fram emot? arbetslös crackhora, det är vad jag kommer bli. jag kan jobba som volontär mer än 75h i veckan. men jag kan inte ta mig 30 min för att åka på arbetsintervju. nä, för det är ju alldeles för jobbigt om man vill ha ett riktigt jobb. jag vågar inte heller lämna ut mitt cv heller. bilderna är för fula och jag skriver för dåligt. jag kan inte formulera mig för jag suger. vem skulle anställa mig? klarar inte ens av att doppa fötterna i vattnet för jag är så jävla dålig. fattar inte varför folk vill vara med mig och andas in minajag-suger-ångor.
hejdå, bitches.
"du är ganska konstig anita, har du tänkt på det?"
jotack, det har jag
tease for the public
2013-03-03
I get stroked down, three four times in the week
so I pray to god, that he'd say "I'm by your side"
Now won't you save my headache for someone that makes me cry
and can't you throw it to someone else, like the man downstrairs
I live alone, that's who I am.
I get kicked down, way down in the sand.
save me
don't act like you care, sucker
2013-02-24
Nu kör vi igen. Repeaaat.
(sliten)
Du gör mig lycklig.
fear of unknown
2013-02-20
I wish that I could stop loving you so much
I wish you weren’t the best, the best I ever had
I wish that the good outweighed the bad
You shouldn't have but you said it
It shouldn't have happened but you let it
Now you're down on the ground screaming medic
The only thing that comes is the post-traumatic stresses
Shields, body armors and vests
Don't properly work, that's why you're in a locker full of hurt
The enemy within and all the fires from your friends
I wish I couldn't feel, I wish I couldn't love
I wish that I could stop cause it hurts so much
det äter upp mig inifrån
2013-02-20
All the rhythm in my soul is gone.
With so much worry on my mind,
With so much worry on my mind,
and lost can't find the way to go.
I don't know, left or right or up or down,
In or out or how to turn around.
I don't know, left or right or up or down,
In or out or how to turn around.
I don't know but this is killing me.
Is this the way that it supposed to be?
I feel like I'm going crazy.
This is not me.
I may be here tomorrow,
But I don't know, I really don't know.
I may be here tomorrow.
Who knows, well I don't know,
Cause I'm feeling so down.
That I'm way under the ground.
Let that cloud of rain come over my head,
And poor all over me.
I never meanted to turn out like this.
I'm a mess, with no way out of this loneliness.
So when the sun comes up, I still be down,
Because I still ain't got nobody here around.
To lift me off my hands and knees,
I'm begging mercy, mercy, mercy.
And when the moon comes up, I still be down,
Because I still ain't got nobody else around,
To lift me off my hands and knees,
I'm screaming mercy yeah mercy,
I may be here tomorrow,
But I don't know, I don't know
background without you
2013-02-18
Bitch.
Får jag bli 16 igen?
Round and around and around we go
2013-02-17
is there even anything left from yesterday?
just a thought
and do you even gon' keep your promises?
just a reminder... (to myself), to never ever trust anyone.
and the most important thing is
to never EVER trust myself.
På riktigt alltså.
Lite inte på mig.
Inte ens jag kan lita på mig själv, så varför skulle någon annan göra det?
Vem är jag ens?
Vad gör jag här?
Vad i helvete gör viiiiiiiiiiiiiiiiiiii
blurry and messy mind
blah blah, tusen tankar hit och dit.
när ska det sluta?
när ska det här få ett slut?
tänk om det aldrig tar slut?
ingen kan någonsin ge mig ett säkert svar på om detta någonsin kommer gå över,
så spara era "det kommer gå över"-ord. Helvete.
Kaos i mah huvud.
its funny how you dont even care
2013-02-15
lack of power
and lack of energy to move
cold sweat, long nights and panic
repeat
när man går på en stig och livet är spagett
2013-02-10
Hey, oh.
She walks slowly, across a young man's room.
She walks slowly, across a young man's room.
Nothing could be better, and nothing could ever hurt her.
She was safe.
She can't remember anything.
Except the look. Damn, that look.
The legs were so soft, she couldn't even walk straight.
Her head was so heavy and her fingers so smooth.
She felt something against her lips. Don't go. Please.
She begged him to stay and all he answered with was a smile.
untie, unleash and uncontrol me
Some people may think I made a mistake, but hey I actually feel alive for once.
just a game in case of
2013-01-19
Frågar mig själv frågan: Var jag lyckligare förr? Försöker kolla igenom bilder och gifs för att kolla om jag hittar tecken på genuin glädje. Genuina léenden och lycka. NOPE. Eller jo. Jag hittade en gif, men den känns inte rätt att ladda upp p.g.a weird anledningar. TIEP. Oke.
Favoritvinkel? Hm. Fundera på den ni.