Happy new year!
2013-12-31
A new year. New dreams. New people. Don't live a lie this year, please.
blinded by the lights
2013-12-28
“When the darkness gets easier, you know you’re sinking deeper, becoming dead yourself.”
- Lucy Christopher
|
|
dark hollow
2013-12-27
Jag har gått vilse, nej jag har fan försvunnit. Jag är helt jävla lost. Allting är rörigt och mitt huvud är så himla tugnt igen. Det gör ont i kroppen, men ondast gör det nog i knoppen. Mina tankar kommer tillbaka och varje vattendroppe som rör mig verkar blötlägga alla mina gråa moln så de känns tyngre. Jag förstår inte. Jag tycker om regn, men det tycker verkligen inte om mig.
Alltid så. Alltid jag som älskar mest.
hah eller?
cant get enough
2013-12-24
När ilskan sprider sig i kroppen likt en cancercell. En liknelse jag använt förr. Utan nåd. Och utan kontroll. Att tänka gör ont och att inte bli förstådd gör ondare. Jag vill inte tänka. Och du kanske inte vill förstå. Det är okej. Men snälla, snälla. Erkänn det bara istället för att låtsas som att du vet vad som är fel.
Är så trött. Vill inte visa mig. Vill inte vara här. Vill bort.
snälla förstå att trots att solskenet torkar mina tårar så sköljer inte regnet bort mina känslor
I'm losing sleep
2013-12-24
Jag visste det redan i början! Jag ska inte bli för glad, för när ett bakslag kommer, så minns jag inte hur jag ska hantera det. Minns och minns. Jag minns knappt hur det känns att må såhär och då blir bakslaget tio gånger hemskare.
Att tänka positivt funkar inte. Det går inte att tänka positivt när det inte finns något positivt att tänka på. Allting som vanligtvis är relativt positivt försvinner i den gråa dimman. Dimman förvandlas till ett stort svart rökmoln som ger mig huvudvärk gånger tusen.
I gave you everything
2013-12-20
Frustration när mina tankar inte kan styras. Tankar om att antingen lida livet ut eller avluta skiten. Hur?
- Nej sluta tänk på det, det löser sig.. det vet du!
- Ja men när? NÄR LÖSER DET SIG?
- När tiden är inne
- Och det är... ?
Jag vill må bra NU. Jag vill sluta behöva oroa mig! Jag vill kunna sova ut och vakna och hinna ta hand om mig själv innan någon ska berätta för mig hur dålig jag är. Om hur äcklig jag är och hur saker jag rör eller sover på ska slängas. Är så äcklig, så jäävla avskyvärd. Vill sova på nätterna, inte vrida mig med hela kroppen full med ångest och ansiktet fullt av dessa salta tårar, som verkar komma från en okänd vattenkälla inom mig. Jag är inte törstig på tårar. Jag är törstig på mitt jävla liv som aldrig verkar ordna sig.
Det kan va jag. Det kan va ni. Hur som helst så verkar det inte lösa sig och jag är så otroligt trött just nu. Var dag som går är en kamp. Var dag som går känns som en tickande bomb. Var är du?
hate this love
2013-12-19
Okej. Nu kommer tankarna om att spontant åka iväg flera mil för att sedan bara hoppa av någonstans och se hur mycket man egentligen vill överleva.
Efter dagar av en allmän feel-good-feeling så trodde jag detta skulle vara borta för evigt. Varför blir det alltid såhär? Jag hatar att må bra! Eller egentligen hatar jag att må såhär dåligt, men eftersom jag känner av det mer efter att ha mått bra så hatar jag att må bra.
Det är konstigt, men inget nytt. Att jag hatar mig själv och inte står ut med mig själv är inget nytt heller. Är så trött nu igen. Utmattad.
Att inte kunna slappna av eller sova ordentligt för att man ständigt väntar på att någon ska rycka upp dörren för att sedan skjuta en med ord som gör att jag förblöder inombords. Jag skulle egentligen behöva ringa varberg just nu. Just ikväll. Men jag ska skriva av mig. Skriva av mig allt allt allt. För jag får inte göra något idiotiskt nu, det har man ju inte tid med.
Helvete. Google maps. Reseplaneraren. Falska planer. Sådan hatkärlek. Vet exakt vart jag ska gå. Exakt vad jag behöver. Exakta tider. MEN JAG VILL INTE VETA
eller vill jag?
quoting quotes
2013-12-14
“There is no greater agony than bearing an untold story inside you.”
― Maya Angelou
― Maya Angelou
I need to stay drunk on writing so reality cannot destroy me. It's not exactly what I planned. In fact I never thought I'd be here today. And if I am here tomorrow, and the day after that. I will be just as surprised as I am right now. Every second, every minute and every day is a war.
A war in my head. A war in my disguisting body. And a big fat war in my everyday life. I hate my head, my body and my life. I hate everything I can't control.
I'm shaking, cause I'm genuinely afraid. I'm frozen, cause the lack of the good-feeling and energy. I'm afraid that I might kill myself if I look at myself in the mirror today.
I can't speak with words. Words can't carry me these days. I only speak the language of laughter, after too many tears. I hate the fact that I'm this way, but I REALLY can't help it. I'm sorry, but I really can't. It seems like this is the way I am. Is it weird that I hate myself?
I know I'm worthless. Useless. I know I'm weak. I know I am the worst person you can ever imagine. You don't need to rub it in my face. Hit me with a sledgehammer. It doesn't hurt as much as your words. Your look. And your attitude. helvete
I hate lines
2013-12-14
“DON'T THINK OF IT AS DYING, said Death. JUST THINK OF IT AS LEAVING EARLY TO AVOID THE RUSH.”
I thought they only existed in dreams
2013-12-08
Drömmer mardrömmar allt oftare. Nu är inte sömn en säkerhet eller en flyktväg längre. Känner mig lost. Vet inte vart jag ska ta vägen. Behöver någon nära nu. Behöver någon att hålla om. Trots att jag inte vill gråta i någons närhet, känner jag ändå att det skulle vara behövligt.
Jag hoppas innerligt att en lastbil råkar glida på isen och fort som tusan så kör den in i mig i 70km/h. Bam.
Jag hoppas jag halkar och slår i huvudet, svimmar av på en skogsväg. Efter timmar av medvetslöshet så hoppas jag att jag frusit ihjäl.
Jag hoppas dagligen att någon psykopat får spel på mig och slår ihjäl mig
Jag hoppas dagligen att personen bakom mig ska sticka en kniv i ryggen på mig
Jag hoppas dagligen jag super mig allt för full, för att sedan ramla ner i ån
och ja, drunkna
Isåfall är det ju inte mitt fel att det händer. But be careful what you wish for.
Jag orkar inte dessa tankar längre. Snälla sug ut allt ur mitt huvud.
a s b
2013-12-05
"Den svåraste formen av egentlig depression kallas melankoli. Man blir tungsint och det går inte att avleda eller påverka symtomen genom yttre stimulans. Allt känns plågsamt och man känner en total likgiltighet inför omvärlden och har inget engagemang för någonting, inte ens för sina anhöriga. Ofta vaknar man vid tre-fyra tiden på morgonen och mår som sämst då, men känner sig något bättre framåt eftermiddagen och kvällen. Man känner stark oro och ängslan. Ångesten gränsar ibland till dödsångest och kan vara mycket plågsam, särskilt när man vaknar tidigt på morgnarna"
jag är kallsvettig
inte sjuk
jag är rädd
inte jagad
däremot uppjagad
stress
vet ej
space.
vi ska snart splittras
och ett nytt år blir fler
jag knullar logik
som en man som är rik
and thats who I am
asbejb.
damaged diamond
2013-12-04
Känner mig tung. Inte trött, men tung. Kroppen kan inte bära upp sig själv och allting känns segt. Som att jag överdoserat sömntabletter/stämningsstabiliserande (vilket jag gjorde en gång, blandat med alkohol. Inte att rekomendera). Kroppen lyder inte mig och mina tankar går loss.
Jag hatar mina tankar. Jag hatar mina tankar. Jag hatar mina tankar. Jag hatar mina tankar.
Jag hatar alla tankar om mig själv. Om hur äcklig jag är och hur jag borde bränna bort ansiktet. Hur mycker jag förtjänar ett livslångt straff, som jag tror jag redan börjat tjäna av. Om hur avskyvärd min aura är och hur jag inte förtjänar att ens bli kollad på. Hur jobbigt mitt beteende är och hur jag aldrig vill växa upp. Sättet jag beter mig på ibland, som inte kan hanteras. Beter mig som en 6 åring för ofta. Jag hatar mig själv. Ingen kontroll öht.
Jag hatar alla tankar om min familj. Om hur jag ibland vill rymma ifrån er alla, när jag samtidigt aldrig skulle vilja såra er. Hur jag inte kan hantera era ord. Hatar sättet ni beter er på och inte kan eller vill förstå.
Jag hatar alla tankar om mina vänner. Mina vänner jag glömt bort, precis som ni glömt bort mig. Hatar hur jag vill komma bort från er för att ni inte skall märka hur jag en dag tynar bort för evigt. Hatar tankarna som skulle kunna ge er skuldkänslor, om ni nu någonsin brytt er.
Jag hatar alla tankar om hur jag mår. Om hur negativ och bitter jag är. Hur arg jag är på allt och alla. Irritation är mitt motto och helvetesjävlaskit är mitt mellannamn. Jag hatar mig själv.
Jag är så himla förstörd. Orkar inte. Vill inte. Helvete.
I'm still not over you
2013-12-04
Overklighetskänslor igen. Är det jag drömmer verkligt? Är det jag upplever verkligen en dröm? Vettefan.
Vaknar mitt i natten. Hör steg. Ser siluetter. Går ute, känner mig förföljd.
Paranoid till tusen. Tror att alla har en pistol i jackfickan. Att den som stirrar på mig ska strypa mig.
Jag vågar inte hoppas på det, för jag vill inte bli besviken.. Men jag dog fan inte inatt heller.
Feeling suic..DIE
2013-12-03
(http://fumaga.com/i/the-world-is-now-your-oyster-advice-from-4chan.png)